terapia centrata pe emotii

Terapia centrata pe emoţii (EFT – emotion focused therapy) este fondată de Susan Johnson şi e considerată o adevărată revoluţie în domeniul terapiei de cuplu. Se bazează pe teoria ataşamentului a lui Bowlby şi explică modul în care ataşamentul şi modelul de iubire învăţat în copilărie îşi pun amprenta asupra vieţii de cuplu din viaţa de adult.

Pentru prima dată în psihoterapie se construieşte un model care explică cum funcţionează iubirea adultă şi cum ea se poate întreţine într-un cuplu. Daca întrebăm orice persoană pe ce se bazează o relaţie de lungă durată, în marea majoritate răspunsul va fi “iubirea”. Cu toate acestea, în aria psihoterapiei de cuplu şi familie, conceptul de iubire nu există, era o variabilă deseori uitată, ocupându-se mai mult de concepte ca: putere, comunicare, autonomie, medierea conflictelor etc. Terapia centrată pe emotii este revoluţionară tocmai pentru că oferă pentru prima dată un model coerent şi relevant în ceea ce priveşte iubirea adulţilor.

Aspecte teoretice ale Terapiei centrate pe emoţii:

  1. Cea mai potrivită paradigmă pentru iubirea adulţilor este o legătura emoţională. Problema principală într-un conflict marital este siguranţa acestei relaţii. Legăturile emoţionale sunt create prin accesibilitate, deschidere şi angajament la nivel emoţional. Aceste legături se adresează nevoilor noastre de securitate, protecţie şi contact.
  2. Emoţia este cheia în organizarea comportamentelor de ataşament şi în modul în care experimentăm relaţiile intime. Crearea unei noi experienţe emoţionale este considerată cel mai important factor în schimbarea intrapsihică.
  3. Problemele în relaţii sunt menţinute prin felul în care interacţionăm cu partenerul şi prin modul în care menţinem aceste interacţiuni ineficiente. Aceste elemente pot fi folosite în terapie pentru a schimba relaţiile dintre cei doi.
  4. Nevoia de ataşament şi dorinţele partenerilor sunt sănătoase şi adaptative. Problemele sunt create de modul în care aceste nevoi şi dorinţe sunt puse în contextual nesiguranţei în relaţii.
  5. Schimbarea este posibilă şi se asociază cu accesarea şi reprocesarea experienţei emoţionale.

Aspecte practice ale Terapiei centrate pe emoţii:

  1. Terapia centrată pe emotii reprezintă o ştiinţă completă a iubirii romantice şi a relaţiei. Terapia de cuplu centrata pe emotii se bazează pe această nouă ştiinţă şi ajută 7 din 10 cupluri nefericite să işi refacă relaţia.
  2. Iubirea nu mai este un mister. Ea reprezintă cel mai puternic cod de supravieţuire al speciei noastre.
  3. Conectarea emoţională, un sentiment sincer de apropiere, este codată ca un indiciu de siguranţă în creierul nostru. Izolarea şi separarea emoţională de persoanele importante sunt indicii ale pericolului.
  4. Fiecare persoană are nevoie de o relaţie sigură cu cealaltă persoană. Aceasta legatură oferă un refugiu sigur în care să ne retragem cu persoana iubită şi în care să găsim consolare şi sprijin, o bază sigură care ne permite să explorăm lumea. Acestea au un impact asupra stimei de sine şi a modului în care relaţionăm cu ceilalţi.
  5. A fi conectat emoţional înseamnă a fi mai puternic, mai optimist,  nu a fi imatur sau slab sau cu prea multe nevoi. Sentimentul de a fi iubit ne dă putere.
  6. In cadrul unei relaţii sigure, suntem abordabili şi sensibili. Suntem capabili să căutăm sprijin în mod eficient, trimiţând semnale clare persoanelor iubite şi suntem capabili să răspundem celorlalţi, să oferim confort şi sprijin emoţional.
  7. Atunci când nu putem realiza conectarea emoţională şi când ne simţim singuri sau respinşi, un tip special de teamă, o teamă primitivă se activează în creierul nostru.
  8. Dacă ne simţim conectaţi emoţional, putem fi singuri din punct de vedere fizic şi ne putem despărţi mai usor. Ca şi adulţi, îi purtăm pe cei dragi în gândurile noastre. Aceasta este o sursă care ne face mai puternici.
  9. Deconectarea emoţională reprezintă cauza conflictelor importante sau a îndepărtării care conduc la nefericirea în cadrul relaţiei. Este dificil să învăţăm să facem faţă acestor momente de deconectare. Putem să ne agăţăm de un stil de abordare care ne îndepărtează şi prin care încercăm să nu avem nevoie de persoana iubită sau care ne înfurie şi ne face să criticăm în permanenţă. Din păcate, cel mai adesea, aceste comportamente perpetuează doar deconectarea şi panica pe care o simţim.
  10. In perioadele dificile, partenerul nostru ne poate vedea îndepărtându-ne sau fiind supăraţi şi critici, dar în majoritatea timpului, încercăm să protestăm, să ne plângem sau să limităm conflictul dureros. Deconectarea emoţională în cadrul relaţiilor de iubire este dureroasă!
  11. Întrebarea esenţială în cadrul relaţiilor noastre de iubire este “Eşti acolo pentru mine?”, “Contez pentru tine?”, “Pot ajunge la inima ta?” Aceste întrebări sunt esenţiale pentru relaţii şi se regăsesc în cazul celor mai dificile discuţii care se repetă cu privire la aspecte precum treburile din gospodărie, diferenţele de personalitate, relaţiile sexuale, copii şi bani. Dacă partenerii se simt în siguranţă şi iubiţi, ei pot rezolva împreună diferenţele şi problemele. În caz contrar, problemele şi temerile cu privire la relaţie se canalizează în neînţelegeri nesfârşite pe tema aspectelor practice.

Înţelegem astfel că, deşi în aparenta discuţiile în cuplu sunt pe aspecte practice, în esenţă, elementele disputate sunt emoţionale: iubirea, siguranţa pe relaţie şi pe partener, disponibilitatea.

Pentru a învăţa cum să evităm deconectarea emoţională şi pentru a face relaţia să meargă din ce în ce mai bine, Centrul ISIS a dezvoltat programul educational „Ţine-mă strâns în braţe”.